蘇眉也暖

好像对好多事情的欲望都淡了好多好多，很多事情都喜欢直来直去地表达，因为我无所谓，结果如何我都可以坦然接受所以也就不想拐弯抹角累死累活。我明白了绕来绕去真的不适合我这种情绪化的造作人，所以不如讨好自己的情绪以免伤及无辜的家人。因为这一改变，于是今年我的笑点又变低了好多好多遇到件事情就笑得半死，那些思想深刻的事情真的不适合我这种肤浅的享受人群，自己开心过活然后和朋友们随时打闹一下才是我的正经事。这样的改变其实很大程度受李胜同学影响，我接受并欣慰这样的改变因为我觉得这样的改变还是挺适合我的，当然随之而来也有些负面效应，我要努力去消除这些副作用。

今年也是每年的愿望都是一样，继续打造能静下心深度学习的心态，还有就是持续稳定的健康运动。如果我真的很努力就给我惊喜让我获得我该有的吧，如果我不够努力那就照样惩罚我一直得不到吧，该乐照乐，该愁照愁，只希望过得自然一点。

“ 没有，我一直记得，但你要原谅我的复杂，

我不会经常提起，也不会经常怀念你，

但这一段是我生命中最好的回忆 ”

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这段话不是我说的，也不是说给我的，但我每次看到这段话都很感动。

蹩脚，可笑.


海浪抨击开斑驳零落的色迹，

好似一条粗麻抹布，抹开蕾丝花边的甜腻，感受糙杂的质地伴随无法辨知的温柔
贯穿了整个谦姿，彻头彻尾

紧促，隔阂，窒息.


一个细节召唤出所有细胞中的排异感，

百转千回，可你知道

根本失去能力试图迁就

于是收起满怀的花色，安静地浸渍开灰白.

一枚呼啸而来的麻醉弹，跑偏了.

生日快樂，

前一段时间每次一个人回家的路上就会想通一些事情，本来想着回家记录下来，这些都是自己成长的标记其实是自己给自己的很特别的礼物。可是我真犯懒呐，每次一回到家趴床上就根本不想再去翻出回忆敲打键盘记下那些思路了。到现在为止，我已经不太清楚自己当时想陈述的那些文字只剩下沉淀出来的观点，着实觉得挺可惜的。如果我只记录下观点，那必定是乏味老调的一些前人都早就告知与我们的观点，而我思索的经过才是我真正理解想明白的理儿，那才是我得到的思想上的成长。我确实得改改自己懒惰的习惯，着实困难，世界上多少的大家们都在想法战胜自己的惰性呢，这是一场持久战。听音乐发呆想事儿，我挺喜欢挺乐意干这事儿的，所以很多时候我一个人也不无聊。

就这两天天气突然冷了好多，那天我从健身房回来进房间我发现我妈给我床上扔了一床毯子，倍感温暖。我小时後就可喜欢那床毯子了，温暖舒适安全感这些词那都是生来形容这毯子的。那天睡觉很暖和很踏实，还做了一个很温暖的梦。梦的起因经过模糊不清，可我记得一个场景，是在一辆私家车里，坐在驾驶位置上的是一个男生，样子和发型就好像玉泽演他在灰姑娘的姐姐里的造型，头发有点卷卷的乱乱的，我坐在副驾驶位上，我们的关系在梦中好像是男女朋友吧，或者比较亲密的朋友吧。他很委屈很生气地向我述说着一件事，感觉是一件伤心的事，我就一直看着他讲。看着看着我觉得特心疼本能地想安慰他想摸摸他的头，伸手却帮他理他那乱乱的头发，那一瞬间我突然心跳了，他也突然放低了声音好像不那么难过了，我就一直帮他理着头发直到头发再次变得很整齐。理完头发，我看着他，他讲完了看着我，眼神有惊讶有感动，我想他一定忘记了刚才的伤心，我抱住他整个右手臂闭上眼睛靠在上面，我觉得很温暖。从头到尾整个过程我没有讲一句话，后面的只记得他一直载着我开了好久的车，他也没有再讲过话，我能感受到我们两个都很安心。这个梦让我想起我曾经幻想过当我有一天有男朋友而他很伤心地出现在我面前的时候，我一定不会讲话不会逗他笑而是过去紧紧抱住他，如果我和他是并排坐着的，我也不会讲话不会逗他笑而是摸摸他的头然后挽住他的手臂靠在他的身上，一直待到他心情平复，然后再开始去解决这个伤心的问题。我想我这么做的原因大概是因为如果我难过了我需要的不是安慰的言语而是温暖的拥抱，让我知道就算天塌下来有人还是会对我不离不弃，那个时候我要的只是一种包裹一种安全感而已。于是我每次看到小孩子哭，我会心疼觉得那小孩子心里会特别害怕大人都不要他了没人理他了，我有时候会不知所措就是紧紧地把他抱着，摸摸他的头或者轻拍他的背，我觉得这样小孩子会不那么害怕不那么难过。

我想，在最内心深处我很柔软。

音乐节结束，先是睡了懒觉感觉好舒坦，

接着是惆怅，

然后到晚上就开始从喉咙一直空到心里，脑袋却很满有点疼。



后遗症，是因为情绪投入太足，惯性止不住。


对于我，靠着记忆可以治愈一切的本领，开始了无限地怀念。

我不想把我怀念的一一陈述，却又苦于无人分享的喜悦。

给我一个拥抱，我把我心里的感受全部传递给你。

我在半夜等待，等待一种久违的温暖，可以让我安心入眠。




晚安，下一个记忆。

货真价实小萝莉，超可爱

最后一天，虚脱到一定程度；于是就，没生意呀没生意




面对面摆了三天的摊，人家可是销售王啊，型男靓女什么的最没抵抗力了



张悬，原来你这么漂亮

我向你招手，我看你一眼，我就回家



热波结束，人不多，惊喜不少

昨天的我和发生的事，意料之外，情理之中

其实我内心肯定是个特疯狂的人，只是我一直在压抑，因为我想听妈妈的话



艾托，England, PARTY, 7 CLUB, Long Island 40度

COCO CLUB, Koraku Blue一帮人, Lesbian

各种第一次！

在我疯狂一个半小时内，翻开手机，41个未接电话，3条短信

回到家，发现我妈把她房间门反锁了

越来越觉得其实没多少人值得被责备。大家处在自己的位置上，各种因素迫使其作出一些让周围的人产生不良情绪的事情，即使这些情绪很微小。他们的本意没有这么令人生气，从自己这个位置站到对方的位置上，或多或少会明白他人的原因，或许自己也会同样这么做。每个人都很难，两全其美，十全十美，这些根本就是梦想与奇迹。当发现自己总被受气难以时，让自己相信其实对方也不好受，互相宽容吧。

天涯上有好多JP帖子，豆瓣有好多恶搞帖子，我们用来娱乐无可厚非，但是娱乐过后同样我们需要尊重那些被娱乐的人，不管他们是有多不像常人，多让人看不顺眼。他们有自己的生活方式，并且本身的存在没有对社会产生多大不良影响（不包括后来被那些用心不良的人炒作导致的社会影响），我们需要善意地去了解理解并尊重他们，就算不能，也不该随口就批评他们的作风，不负责任也不道德。你一边哈哈大笑被他们娱乐，一边咄咄逼人指责他们恶俗JP，其实这样的你更不能被人善意对待。

很多道理，比如这个，从小我们就被教导灌输，可是只有自己体会到慢慢接受到才真正有意义。希望自己越来越能接受到这些看似没用其实很让自己静下来的道理。

什么什么不要来歪曲我的正道，再多人越来越多人持续灌输我这个年龄大家都在干什么，我想知道但我不想接受。呸，可是我越来越动摇甚至一只脚跨入他们之中，呸呸呸。我的组织在哪里，是我背叛了组织还是组织已经被剿灭，呸，低头去死去死。你们成熟就成熟了呗，干嘛还要抨击我是有多幼稚，那看来你们是有多成熟。严肃规行矩步接受潜规则并执行潜规则还盛气凌人倚老卖老的你们，难道觉得自己是成熟的标志么，呸。你们说我幼稚我没有什么生气和高兴的，我接受我随便，但是你们为什么还要不停地批评教育我怎么可以那么幼稚，我点头称是不过是为了让你们继续维持自己认为的自己很成熟，而成熟的人就需要批评我这种幼稚的人。我一点都不想反驳，因为我一点都不想通过争论让你们理解，理解不了的最是这种充满争议的东西，需要一朝醒来之后的茅塞顿开，不是高谈阔论之后内心猥琐的满足。年龄大的就一定比年龄小的成熟吗，这么认为的你们成熟么，外表能代表内心以貌取人的你们成熟么，是吧。

我成熟，我呸；你们幼稚，我呸；我们都只是在路上。

P.S. 哈哈哈哈哈哈哈哈，我真的好喜欢“呸”这个词。